Naruba text (och tankar, flera)

Är en händig man sexigast?

2006-01-02T17:10:00.000+01:00

Killarna i Roomservice, får säkert en del skamliga förslag...
Originally uploaded by Naruba.

En Sifo-undersökning har visat att det som uppfattas som mest manligt är att vara "praktiskt händig, en fixarkille". I alla fall tycker kvinnorna så.
Män i sin tur tycker att "ha en häftig bil" eller "alltid vara redo för sex" är mera manligt.

- Jag är inte ett dugg förvånad, säger sexologen och leg.läkaren Boel Stjerna, när hon får höra talas om undersökningen som visat att händiga män är mest åtrådda.
- En händig man signalerar utåt att han har god självkänsla, han vet vad han vill och är beslutskompetent. Det är klart att det uppfattas som sexigt, menar hon.
Att det idag egentligen är högre status att hålla i den dyraste kameramobilen än i hammaren och sågen spelar ingen roll.
- Vi är fortfarande stenåldersmänniskor på många sätt. Trots att vi lever i en annan tid nu, så är polityren mycket, mycket ytlig.
Boel Stjerna tror också att det finns kvinnor som gör sexuella kopplingar till händighet. Om han är så skicklig med sina händer på en hård träbit, vad skulle han då inte kunna göra med min kropp?
- Och män som vet vad de ska göra av händerna är ju alltid trevligt!

Här kommer ett smakprov på "hantverkarsex".
Steg 1) Förarbetet!

Grunda för bra sex genom vardaglig ömhet och många små hur-mår-du-samtal.
- När man förbereder ett bygge, så planerar man. Man gör ritningar, stämmer av med de inblandade och planerar vad man måste köpa in. Det är egentligen samma sak i en relation. Ofta startar älskogen flera dagar i förväg. Det kan vara så enkelt som att man lägger armen om den andre när man går förbi. Just den här vardagliga ömheten är viktigare än vad man tror för sexlivet, säger Boel Stjerna.
Hon menar att ett vanligt fel som många par gör är att dela in livet i en del jobb och en del relation.
- Låt det flätas in i varann istället. Ät lunch ihop ibland om det är möjligt. Sms:a varann under dagen och fråga hur den andre har det. Vi kan inte bara hamna i säng på fredagkväll, efter att ha klämt i oss alldeles för mycket vin och tjafsat om hur helgen ska vara, och sedan förvänta oss att det ska bli sex, säger Boel.

Källa: Hämtat ur min senaste artikel, "Så får du en handyman i sängen" i tidningen Tove.

Är moraltanten back in style?

2005-12-20T15:32:00.000+01:00

Dämpar oanständig kättja? K som karbolsyra?
Originally uploaded by Naruba.

Det är egentligen lite orättvist att prata om ”moraltanter” överhuvudtaget. De största puritanerna rent historiskt har ju varit diverse ”moralfarbröder”. Ta Dr Kelloggs till exempel. (Faktiskt samma kille som uppfann cornflakes, vilket borde ge dina Special K en viss bismak…) Onanifientlig som han var hade han också ett förslag på hur man skulle kunna ”bota” flickor som inte lyckades hålla händerna på täcket. Karbolsyra på klitoris!
Det är lätt att tro att allt det här tillhör det förflutna, men faktum är att vårt samhälle fortfarande innehåller en massa sexuella pekpinnar, och där man minst anar det också.

Några misstänkta moraltanter är:
* CSN.
Ett uppmärksammat fall från förra året var när en svensk student, som pluggade utomlands, blev ofrivilligt gravid. Hon upptäckte då att CSN:s försäkring inte täckte sjukhusvistelsen för aborten hon ville göra. Däremot hade hon fått ekonomisk hjälp om hon hade valt att fullfölja graviditeten...
* Apoteket.
En apotekare i Jönköping vägrade för ett par år sedan att ha de nya dagen-efter-pillren i sitt sortiment, av religiösa skäl.
* Din Ica-handlare. Livsmedelshandlarnas branschorganisatin, SSLF, uppmanade i början av 2005 sina medlemmar till bojkott av så kallade "sexlöpsedlar" av typen "5 sätt att få orgasm på", med motiveringen, att skydda barnen.

Källa: Citerat från min artikel "Är moraltanten dig hack i hälarna?" i senaste Cosmopolitan.

Extrajobba dig till framgång

2005-12-14T13:09:00.000+01:00

Petter extraknäcker också
Originally uploaded by Naruba.

Trodde du att extraknäckets enda skönhet var pengarna som flyter in på ditt konto?
Lär dig att se hur "extra" står för "extra roligt och bra"!

Hiphopstjärnan Petter extraknäcker hos en av Stockholms bostadsmäklare. Han skriver bostadsannonser med extra rytm:
"Välkommen till denna smällfeta kvart uppe i brackarbergen! Snyggt filad hörntrea med lovande efterfestomården. Tre meter i tak och mysspis för den som vill impa på polaren. Snyggt golv, inget shit utan äkta parkett. Tokisolerat vilket gör att ni kan väsnas, slåss och göka högt utan att grannen gnäller. Här är fräääscht i hela kvarten" skaldar Petter på bostadssidorna.
Han säger att han gör det som en "kul grej", men här är 5 andra smarta anledningar att extraknäcka.
1. För att testa en bransch.
2. För att skaffa meriter till din CV.
3. För att skapa ett karriärnätverk.
4. För att tjäna pengar på en hobby.
5. För att starta ett företag i liten skala.

Källa: Hämtat från min artikel "Extrajobbet - din roligaste karriärväg" i senaste numret av Cosmopolitan.

Dyr dröm om kärlek

2005-12-14T12:49:00.000+01:00

Datorn är den nya äktenskapsmäklerskan.
Originally uploaded by Naruba.

Viljan att träffa den rätte omsätter mellan 100 och 200 miljoner svenska kronor årligen, och en miljon singlar besökte någon dejtingsajt första kvartalet 2005.
Men ökar chansen att hitta sin livs kärlek genom dejtingsajternas matchmaking-system, eller blir vi bara fattigare?

Marie, 34, har periodvis nätdejtat intensivt, men nu har hon tröttnat, framförallt på att folk på nätet ljuger om vem de är.
"En kille såg trevlig ut på bild. Men när vi träffades visade han sig ha gott självförtroende men även en rejäl mage och plufsiga kinder. Han erkände att han använt ett sju år gammalt kort.
En annan av hennes dejter väntade till andra träffen, ett biobesök, innan han avslöjade att han var sambo.
"Det var en trevlig och snygg kille som tvyärr ville träffa en ny kvinna innan han bröt upp från sitt förhållande" säger hon.

Källa: Hämtat från min artikel "Den dyra drömmen om kärlek", i senaste Cosmopolitan.

En kurs i romantik

2005-11-28T13:31:00.000+01:00

Lekar i snön
Originally uploaded by Naruba.

Visst hade det varit extremt kul att översätta en tvättäkta Harlequinroman! Tänkte jag.

Det tog lite tid. För er som inte känner till det, så är det minsann flera tester man måste gå igenom innan man får sitt godkännande på rosa papper. Men nu är det alltså klart. Jag är praktiskt taget certifierad romantiker!
Boken finns i butik under december månad, och därmed har jag indirekt avslöjat vad alla mina kära anhöriga får i julklapp...
(Det är för övrigt min bestämda uppfattning att ska man bara översätta en Harlequinbok, så ska den heta just "Lekar i snön".)

Jag måste ju bjuda på ett litet smakprov till alla ni romantik-lovers där ute.

Detta har hänt:
Hailey, som har flera misslyckade förhållanden bakom sig, har svurit på att tillbringa nästa år utan manligt sällskap. För att inte återfalla i destruktivt dejtingbeteende tar hon ett lärarjobb i iskalla Alaska, men möter en svår utmaning i sin syndigt sexiga granne, Jordan Halifax, som inte alls har samma förståelse för att ett löfte är ett löfte…
För att skydda sig själv ifrån att bli matchmejkad har Hailey hittat på en äkta man, Robby, en lögn som Jordan snart genomskådar.

Vi kommer in i handlingen precis när Hailey och Jordan diskuterar hennes komplicerade väv av lögner som inkluderar en bonsaiträdälskande, femspråkig ingenjörsmake på sibirisk oljeplattform.

- Ja, du har väl rätt, erkände hon. Jag skulle aldrig ha kommit hit överhuvudtaget, svarade hon uppgivet.
- Nej, jag är glad att du kom hit. Men hela den här Robbyhistorien… Han skakade på huvudet. - Du gräver diken och bränner broar, alla klichéer som finns, alla dåliga utvägar.
- Det har varit nödvändigt, konstaterade hon.
Han tittade argt på henne. - Hailey, självklart har det inte varit nödvändigt. Det är inte så svårt för en kvinna att hålla män på avstånd, utan påhittade äkta män.
- Jo det är det!
- Du hade bara kunnat förfina konsten att ge avspisande blickar istället, föreslog han.
- Jag är inte bra på avspisande blickar. Och dessutom, i så fall tror ni män bara att man spelar svår.
- Ställ dig bara framför spegeln och öva. Säg ”nej tack, jag kommer att vara hemma och tvätta håret på fredag”. Han ryckte på axlarna. - Du får det att låta som om du måste fly från horder av uppvaktande män. Ärligt talat, jag kan inte tänka mig att det är ett så stort problem.
- Tack ska du ha! fräste hon förolämpat.
Han tittade på henne förbryllat. - Hur kommer det sig att du alltid lyckas få mig att säga något klumpigt?
- Jag vet inte. Du verkar annars vara en naturbegåvning! Jag menar inte att jag är någon sorts miss Universum och att män begapar sig i mig överallt.
Han protesterade inte, vilket irriterade henne märkbart. Det hade faktiskt känts bättre om han hade varit en gentleman och sagt att miss Universum var en fågelskrämma i jämförelse. - Vad jag menar är, fortsatte hon, att om jag släpper en kille nära, så hux flux så…
- Men det är ju då du bara ska säga ”nej tack”! Hur svårt kan det vara?
- Jag tycker det är så taskigt att nobba någon, det är ju ändå bara en dejt de ber om, protesterade hon.
- Vi kan nog klara ett nej utan att springa gråtande därifrån. De flesta av oss är faktiskt ganska vana vid att få ett nej.
- Men jag kan inte säga nej! Det känns alltid lättare att gå med på att gå ut med dem, i alla fall för en kväll. Och sedan börjar den onda cirkeln igen…
- Okej, så du bor alltså i Alaska och har en påhittad Robby, helt enkelt för att du inte vill såra mäns känslor? sammanfattade han.
- Du får det att låta så fånigt nu, protesterade hon.
- Eller egentligen gillar du att spela med i den här farsen, får en kick av det på något sätt?
- Nej!
- Så vaddå?
- Det känns tryggt att ha en påhittad man. Jag slipper förklara något.
- Jaså? Jag tycker det låter som att du måste ha en hel massa förklaringar på lager. Nej, jag tror inte på det argumentet. Jag tror att du genom att ljuga för andra slipper konfrontera dig själv. Du bygger en mur kring dig själv och dina rädslor, så att du slipper ta itu med dem, analyserade han.
- Fan också! svor hon och vände ryggen mot honom. Utan att tänka på det knöt hon händerna i ilska. Han hade rätt och hon hatade det.

Snabbmatsforskning

2005-11-11T16:56:00.000+01:00

Mat för djävulens barn eller?
Originally uploaded by Naruba.

De gula bokstavsbågarna i formen av ett M känns igen även bland små barn, och inte alltid till föräldrars förtjusning. Snabbmatsrestaurangens svängdörrar bildar väg till en stunds relativ familjefrid - men till vilket pris? Överviktiga barn som för varje "lyckligt mål" fjättras ännu lite hårdare i sin lojalitet till ett redan starkt varumärke?

Snabbmat ses vanligen som en symbol för förfall, av både matlagningskunskaper och familjetraditioner. En svensk husmoder från 50-talet skulle förmodligen bli ganska så ordentligt moraliskt indignerad över det faktum att hela familjer idag går på restaurang och äter sin middag ur flottiga papperspaket. Vad har egentligen hänt med den traditionella familjemiddagen?!

Etnologen Helene Brembeck (som ägnat de senaste 3,5 åren åt en studie av "McDonalds som familjeritual") menar att den i viss mån har flyttat hemifrån. Ett mål mat på snabbmatsrestaurangen är idag, på gott eller ont, för många föräldrar det enklaste sättet att upprätthålla traditionen att äta tillsammans.

Källa: Hämtat från min senaste artikel "Käka hamburgare - förfall eller välsignelse?" i tidningen Förskolan.

4 hundtrick (för din partner)

2005-11-02T13:23:00.000+01:00

Låt honom inte komma undan med ett par fuktiga ögon.
Originally uploaded by Naruba.

Din partner morrar åt försäljare på On-Off och markerar revir genom att plantera snabbväxande poppel mot grannens trädgård.
Du funderar på om det kanske skulle gå att använda knepen från valpkursen i ditt eget förhållande…
Jag har träffat relationscoachen Marie Bengtsson som berättar hur.

1) Var medveten om ditt eget kroppsspråk
Varje gång du och din partner hamnar i konflikt, så reagerar han eller hon som en skotträdd pudel på nyårsafton. Efter bara några kinapuffar till diskussion så smiter din motpart med svansen mellan benen. En fuktig blick är allt du får som förklaring.
Lösningen: Tänk på att din partner, precis som din valp, reagerar lika mycket på hur du säger något som på vad du säger.
- Ett argt kroppsspråk spär på konflikten. Det vanligaste är nog att vi använder en nedlåtande variant, man lägger armarna i kors och himlar med ögonen. Jag tror att vi är ganska omedvetna om hur det stör kommunikationen med vår partner, säger relationscoachen Marie Bengtsson.

2) Ett ”fy!” hjälper sällan.
Din partner har en irriterande tendens att lämna frukostbordet, med öppna marmeladburkar och allt, ungefär som om det helt plötsligt hade börjat brinna i huset.
Lösningen: Du kommer ihåg att förbud och bestraffningar fungerade dåligt när din valp hade sin ”åh vad kul det är att rulla sig i bajs!”-period, och misstänker att metoderna för positiv feedback kan göra underverk också för din partners rumsrenhet.
- När vi tjatar så tar vi på oss föräldrarollen, och då reagerar den andre bara som ett trotsligt barn. Tala som till en vuxen, och försök förhandla. Det är det mogna sättet att möta motsättningar på, menar relationscoachen.

3) Lär dig din partners bakgrund.
Ibland misstänker du att din partner kommer från en helt annan planet, och är det egentligen inte något lite underligt med formen på hans öron…?
Lösningen: På kursen har du fått lära dig att fast att din Yorkshireterrier möjligen är en klockren knähunds-lookalike, så är den framavlad för att bita huvudet av råttor i Yorkshires kolgruvor. Det har underlättat din förståelse av hunden. På samma sätt har du allt att vinna på partnerkännedom!
- Ju mer man känner sin partners bakgrund, desto mer förstår man hans eller hennes olika ”soft spots”, saker som vi reagerar starkt på utan uppenbar anledning.

4) Tolka morrandet rätt.
Din partner visar tänderna åt servicepersonal som han tycker behandlar honom arrogant. Du står bredvid och nästan dör av pinsamhet, eller låtsas att du är där och handlar med någon annan…
Lösningen: Kom ihåg att hundens morrande är en signal som de flesta människor tolkar fel. Det betyder oftast "nu är jag rädd och lite osäker”. Egentligen är det precis samma sak för människor.
- Ilska är oftast en sekundär känsla. I botten finns rädslan. Vi är rädda för att förlora vår trygghet och vår plats i tillvaron, säger relationscoachen.

Källa: Hämtat ur min artikel "6 saker du lär dig på valpkursen som du kan ha nytta av i din egen relation" i senaste numret av tidningen Vovve.

Det förskräckliga värmeljusshot-tricket!

2005-10-20T16:03:00.000+02:00

Man tager ett värmeljus...
Originally uploaded by Naruba.

Jag kan ju inte undanhålla er det nästan bästa partytricket av dem alla...

Värmeljus-shoten
Det här partytricket kräver finess och framför allt mod...(Ja, jag har testat själv och nej, man bränner inte sönder munhålan. Som en säkerhetsåtgärd bör du dock bara använda värmeljus som du själv har sett tändas, för si så där 15 minuter sen, då är temperaturen inte varmare än tevarmt).

Alltså. Du står vid en lagom stökig bar och pratar med någon lagom rolig människa, och känner att det behövs något lite extra från din sida, något som imponerar och får honom att ta det där avgörande steget när han faller pladask för din charm.
Du: - Hörrudu grabben, ska vi slå vad om en Long Island Ice Tea att jag vågar svepa det där värmeljuset som en shot.
Han: - Det är ju livsfarligt! Kan vi inte gå hem till mig och dricka te istället?
Du: - Lugn grabben, här ska du få se på grejer!
Du tar sedan närmaste värmeljus på baren. Se till så att stearinet är klart och rinnande. Blås ut ljuset och snapsa ner stearinet. Naturligtvis ska du inte svälja, utan håll kvar det i munhålan och tryck upp det med tungan mot tänderna och gommen. Stearinet stelnar på någon minut och du kan oberörd ta ut avtrycket av ditt gomsegel och ge honom det som ett minne av den vågligaste tjej han någonsin träffat.

Källa: Hämtat från en av mina tidigare artiklar i tidningen Hennes.

Gör succé med partytrix

2005-10-20T15:02:00.000+02:00

Man tager en tepåse...
Originally uploaded by Naruba.

Ingenting lyser upp en kväll så som den norska raketen, eller en handfull andra roliga partytrix för den delen. Här är ett par av de festligaste!

Den norska raketen
Det här tricket gör man helst som en liten söt historia, en norgehistoria. Du kan berätta den ungefär så här.
Du: - Hallå där, ska jag visa dig hur man gör en norsk raket?
Han: Öh, visst...
Du: - Jag tar en helt vanlig oanvänd tepåse. Tar bort stubintråden (bomullstråden) för norrmännen bryr sig inte om sånt bjäfs. Öpnar påsen och häller ut krutet (tebladen) för sånt bryr dom sig inte heller om. Sen vecklar jag ut påsen helt så att den ser ut som ett långt rör, och så ställer jag röret här på din mammas finbord i äkta valnöt. Nu ska jag tända den.
Han: - Men det är ju mammas finbord i äkta valnöt, akta...
Du: - Coola ner dig grabben, nu tänder jag på här.
När du sedan tänder allra överst på tepåsen, så kommer den att gå till väders och stillsamt men ganska tjusigt brinna upp någon meter upp i luften. Förutom att någon enstaka sotflaga kan regna ner så är mammas finbord intakt.

Den brinnande sedeln
Scenen är en skumraskig bar och du är kaxig nog att slå vad om att du kan få en femhundring att brinna i fem sekunder och ändå köpa sprit för den.
Efter det att dina "kamrater" övermodigt gnuggat händerna och gått med på vadet, doppar du sedeln i en fyra konjak (ett lagom hånfullt skratt sitter snyggt här). Sedan tänder du på och ser hur sedeln står i lågor. Turligt nog är det bara spriten som brinner, och när den är uppbrunnen är sedeln lika fin som när den lämnade din portmonnä.
Obs! Träna gärna hemma först, med en tjuga...

Källa: Hämtat från en av mina tidigare artiklar i tidningen Hennes.

Har folk fått FÖR bra självförtroende?

2005-10-18T13:55:00.000+02:00

Carolina Gynning gav nyligen ut sina memoarer.
Originally uploaded by Naruba.

Efter att ha följt alla uttagningar till IDOL börjar man faktiskt förstå varför juryn är så ond ibland...
För hur kan man ens komma på tanken att bli popstjärna om ens röst är en klockren kopia av den irriterande fågeln i Kalle Ankas fotografiska expedition på julafton?
Och varför ställer man överhuvudtaget upp om man har en SÅ nasal stämma?
Det är ju faktiskt inte en tävling ’för oss som kan sjunga med näsan’.
Att människors brist på naturlig begåvning inte hindrar dem det minsta verkar heller inte så ovanligt. Man skulle nästan kunna prata om en trend. En hybristrend!

3 tecken på Hybristrenden:

* 26-åriga Carolina Gynning (Big Brother-Lina) gav nyligen ut sina memoarer. Titeln var passande nog "Ego girl". I boken skriver hon bland annat. "I flera år hade jag haft känslan att jag skulle bli känd, jag visste bara inte för vad."

* TV4:s nya programserie "Sveriges värsta" uppmärksammar, under ledning av Linda Isacsson, bottenslammet av begåvningar, till exempel landets sämsta casanovor, kockar och dansare, som givetvis alla lider av akut brist på självkritik.

*Linda Rosing (Big Brother-stjärna från 2003) meddelar att hon snart släpper den latinoinspirerade singeln "One step back" och säger att det är en dröm som har gått i uppfyllelse.

Källa: Citerat ur min artikel "Har folk fått FÖR bra självförtroende?" i senaste Cosmopolitan.

Konsten att starta ett imperium

2005-10-18T13:20:00.000+02:00

Ge dina visitkort till Gud och alla.
Originally uploaded by Naruba.

Har du vad som krävs för att bli entreprenör? Här är några tips som hjälper dig att ta första steget mot att starta ett imperium!

Lektion 1: Gör det som är lätt för dig, men svårt för andra.
Titta på ditt nuvarande jobb. Finns det något du har lärt dig där, sidor du skulle vilja använda mer, en nisch som företaget du arbetar på inte utnyttjar? Titta också med affärsögat när du är ute och reser. Det där intressanta företaget du såg i London, till exempel. Finns det något liknande där du bor eller kan det vara en idé att stjäla?

Lektion 2: Var beredd på att vara företagare även när du inte jobbar. "Du måste kommunicera med din marknad och sälja dig själv på olika sätt. Tänk på dig själv som 'Jag AB'. Berätta för andra vad du säljer, även när du träffar en gammal klasskompis på Ica" säger Nina Jansdotter, karriärcoach.

Lektion 3: Var hänsynslöst utnyttjande.
Om du inte klarar av att be andra människor om hjälp kan du lägga ner ditt imperium redan nu. Fundera annars på vem i ditt personliga nätverk som kan hjälpa dig med följande.
* Göra din hemsida.
* Ta fram en logotyp för ditt företag som du kan använda på visitkort och fakturor.
* Få dig att synas i medier.
* Komma i kontakt med andra företagare - tänk inte konkurrens, tänk samarbete.

Källa: Citerat från min artikel "Starta eget - gärna! Men vad?" från senaste Cosmopolitan.

4 skäl att hämnas!

2005-10-06T11:41:00.000+02:00

Klippa itu hans slips = vanlig hämnd.
Originally uploaded by Naruba.

En kvinna som hämnas får ofta höra att hon har blivit tokig.
Åtminstone av mannen som har lämnat henne för en annan…
Men finns det situationer då att ge igen är psykologiskt motiverat och kanske rent av läkande för självkänslan?
Under en djupdykning i vendettans tabubelagda träskmarker hittar man bland annat Gudrun Ekstrand, beteendevetare som skrivit boken "Medeas vrede", baserad just på hennes forskning om hämnande kvinnor.
- En kvinna som blivit lämnad i spillrorna efter ett långt äktenskap upplever att hennes anseende har förstörts. Nu är hon bara "den övergivna". Därför försöker hon kränka honom och skada hans anseende, för att uppnå jämvikt, säger hon.

Förutom "Skapa jämvikt", ser forskaren tre andra funktioner i hämnden.

* Klippa de gamla lojalitetsbanden. Hämnden innebär att relationen oåterkalleligt är slut eftersom de brända broarna blir omöjliga att beträda igen. En hämndhandling kan på så sätt ha funktionen av en sorts avslutningsritual, ofta med starka symboliska värden. Kvinnan som klipper av sin mans slipsar kan antas tänka på mer än textilier…

* Offentliggöra skilsmässan. Hämnden kan även bli en del av kommunikationen utåt i samband med en skilsmässa, och markera också för andra att förhållandet är slut. Kvinnan som låter en flyttfirma leverera mannens säng till receptionen på hans arbetsplats, där han har haft en affär, visar med all önskvärd tydlighet för andra vad som har hänt.

* Väcka känslor hos mannen. I sorgearbetet efter separationen kan hämnden fungera som ett sätt att försöka komma in i mannens ”intimzon” igen. Kvinnan kan kanske inte få mannen att älska henne igen, men hon kan åtminstone väcka andra sorters starka känslor hos honom. Hämnden blir ett desperat sista försök att uppleva någon slags närhet igen.

Källa: Hämtat ur min artikel "Hämnd, hämnd, läkande hämnd!" i senaste numret av P.S! (Populär psykologi och medicin)

Rädd för hösten?

2005-09-20T11:03:00.000+02:00

Ett paraply är kanske inte skydd nog.
Originally uploaded by Naruba.

Det har plötsligt blivit v-ä-l-d-i-g-t kallt. Duntofflorna har åkt på här på kontoret, och det är bara september!
Är du orolig för hur hösten kommer att få dig att må i år?
Här kommer några råd när det är regn på rutan, blött i skorna och kväll redan på eftermiddagen.

* Håll fast vid dina rutiner. Brist på struktur gör dig mera sårbar för depressioner.
* Isolera dig inte när du är låg. Vänner behövs för läkeprocessen ifall att du drabbas av en depression. Berätta att du känner dig deppig och inte orkar lika mycket som innan, så slipper situationen missförstås som att du vill säga upp bekantskapen.
* Ät regelbundet och nyttigt och anta ett alter ego som förnuftig hemkunskapsfröken. Ät tre mål om dagen och två mellanmål.
* Se också till att du får tillräckligt med sömn. Vi människor är gjorda för att sova mer under den mörka årstiden. Det kan vara svårt att få ihop med ett aktivt liv, men tillåt dig själv att sova ut i alla fall på helgerna. Tänk på att motion ger bättre sömnkvalitet.
* Lapa ljus. Höstdepressioner hänger ihop med hormonproduktionen som styrs av ljuset. Se till att vara ute så mycket du kan under de få ljusa timmarna. Speciella lampor som härmar det vita dagsljuset kan också vara bra.
* Bryt destruktiva tankemönster och stimulera dina tankar med nya intryck. Gör en mindre resa, gå på museum eller på en konsert. Gör något som du inte har gjort sedan du var liten.
* Ta din kropps varningssignaler på allvar. Börjar du känna en trötthet som inte går att sova bort, dra omedelbart ner på takten. Sänk kraven på dig själv och dina prestationer.

Källa: Hämtad ur min senaste artikel, "Själens flunsa", i Cosmopolitan.

Gud, han är överallt!

2005-08-26T13:39:00.000+02:00

Lämpligt motiv för broderad bonad ovanför soffan, enligt heminredningsgurus.
Originally uploaded by Naruba.

Har ni också lagt märke till Jesustrenden?
Vanliga, sekulariserade människor syns allt oftare hänga en liten tavla över sängen med texten ”Herren är min herde, mig skall inget fattas”.
Jesus och jungfrun Maria återuppstiger i form av ljus, textiltryck och tavlor med inbyggt blink.
Var kommer trenden ifrån?

Ann Lidgren, präst i Svenska Kyrkan.
- Sverige har blivit mångreligiöst och våra invandrare har ställt oss frågan ”men vad tror ni på”? Så det har blivit mera okej med kristen identitet idag, och att låta det synas i inredningen, utan att man för den skull måste ha en djupare tro.
Religiösa symboler är också ofta vackra, en motvikt till steril ärtsoppe-inredning kanske?
Förr förfasades vi över hur det såg ut i katolska länder, med små altare hemma, men nu är det på något sätt tillåtet att ha det förhållandet till religion om man vill, säger hon.

Hämtat ur min senaste artikel, "Gud, han är överallt" i Sköna hem.

Byta jobb? Välj något nytt och roligt!

2005-08-24T10:40:00.000+02:00

Små, fåfänga, lurviga jyckar kan bli din genväg till lycka och framgång
Originally uploaded by Naruba

Bläddrat i kurskatalogen och inte hittat nånting? Kanske finns ditt kall bland någon av de nya, lite annorlunda, jobben som börjar uppenbara sig på arbetsmarknaden.

Varför inte bli hundmodedesigner? Husdjursvågen är klart lukrativ att rida på för tillfället. En framgångsrik hundmodedesigner kan ta 3000 kronor för en out-fit som tar fyra till åtta timmar att sy.
Bli inspirerad på www.manfredofsweden.com!

Fler heta karriärval:

*Dejtingcoach.
Uppdrag: Synar ofrivilliga singlars flirtteknik i sömmarna och hjälper dem till en ny, självsäker stil.
Löneläge: Som företagande dejtingcoach kan du debitera cirka 700 kr/timmen, inkl skatt och sociala avgifter.

*Butler
Uppdrag: Ordnar diskret och effektivt allt från strykning till apoteksbesök.
Löneläge: Som anställd butler hos ett företag som tillhandahåller hushållsnära tjänster kan du tjäna 15.000-22.000 kr/mån.

*Bröllopsplanerare
Uppdrag: Fixar allt från inbjudningskorten till att boka bröllopssviten.
Löneläge: Som företagande bröllopsplanerare kan du debitera cirka 400 kr/timmen. Ett bröllop kan gå loss på 60 timmar = 27.000 kr.

Hämtat från min senaste artikel "De nya coola karriärvägarna" i Cosmopolitan.

Perfekt partnerpassform!

2005-08-24T10:16:00.000+02:00

Snart blir ni som två pusselbitar! (www.kolsyrad.nu)
Originally uploaded by Naruba.

Dr Phil har förmodligen slitit bort en del av sitt hår när han, om och om igen, har förklarat för missnöjda kvinnor att man faktiskt inte kan förändra en man, det enda man kan ändra på är sin egen inställning till honom.
Kloka ord i princip, men ändå… Struntprat!
Givetvis kan man hjälpa människor till en bättre version av dem själva.
Relationscoach Marie Bengtsson, som lär par att fördjupa och förstärka sina kärleksband, menar att om båda är öppna för förändringar, så kan ett kärleksförhållande vara väldigt personlighetsutvecklande – för bägge.
- Jag har visserligen, precis som Dr Phil, grundinställningen att man inte kan förändra en annan människa, men det är ju ofrånkomligt att vi påverkas av den vi älskar. Det är en av vinsterna med att ha en relation. Är båda också öppna för att lära sig mer och villiga att förändras, så kan man komma varann väldigt nära under processen, menar hon.
Däremot varnar hon för att försöka ge sig på alltför djupgående personlighetsförändringar.
- Välj dina strider och fokusera på att förbättra vissa förmågor istället” säger hon.

Här är några av hennes smarta tips, riktade till kvinnor.

Skönhetsfel: Han vill aldrig prata om er relation.
Gör om honom-tips: Relationscoachen Marie Bengtsson föreslår att du tidsbegränsar och är tydlig om vad du vill prata om först.
- Specificera vad du vill prata om och säg hur länge du vill göra det. Då blir det hanterbart för någon som är ovan. Förmodligen tolkar han dina inviter till ett samtal om ert förhållande som en början på en kritiksession.

Skönhetsfel: Han saknar en viktig städ-gen.
Gör om honom-tips: Relationscoachen föreslår att du involverar honom i dilemmat på ett objektivt, icke-anklagande sätt. T ex: "Den här biten får vi tydligen inte att fungera, vad ska vi göra åt det, tycker du?"
- Då smickrar du hans sidor som problemlösare, det är en bra början. Gör sedan något form av avtal tillsammans, där man kommer överrens om olika ansvarsområden sinsemellan. Det är väldigt viktigt att man sedan inte bryter den överrenskommelsen genom att komma med synpunkter på hur han löser sin ansvarsdel, eller ännu värre, gå och göra om hans städning efter honom, säger Marie Bengtsson.

Hämtat från min senaste artikel i Cosmopolitans septembernummer.

Lev livet utan krav

2005-08-12T12:03:00.000+02:00

Massage är en bra kravlös grej.
Originally uploaded by Naruba.

Ujujuj, så dålig jag varit på att blogga på hela sommaren. Men, nej, tänker inte ha dåligt samvete för detta.
Istället. Vad passar bättre än ett smakprov från en artikel om hur man sänker kraven på sig själv?

Psykolog Lilian Stenberg (underbar människa) menar att en bra metod för att analysera sin egen kravfylldhet är att ge sig tid att fundera på var kraven kommer ifrån.
- Tänk igenom saker som: Vad blir jag glad av? Vad drömmer jag om? Vad är viktigt för mig? Ofta när man upplever att man har många krav på sig, så handlar det ju om att man har försökt göra sig själv lik andra människor. Man har försökt leva upp till krav från en viss grupp eller sina egna inbillade måsten, och glömt kvar sig själv på vägen, säger hon.

Ta kontroll – så här!
* Sortera. Forskning vid Karlstad universitet visar att risken för ohälsa tenderar att öka ju större de sammanlagda kraven är i livet. Titta på vilka kravsituationer du faktiskt kan påverka. Det går inte att förhandla bort kravet att ge sina barn mat, kläder och kärlek, men det går att förändra mycket när det till exempel gäller kraven på semesterresor, aktiviteter, boendestandard, perfekt hållen trädgård och ständigt nybakat bröd.
* Sätt egna gränser. Fundera mer på frågor som: Vilket liv vill vi ha i vår familj? Snegla inte på hur andra gör eller hur mycket de hinner med. Lägg ribban där det är bra för dig.
* Gör ett-års-planer. Kravbekämpning måste inte innebära stora, skrämmande förändringar. Det är okej att bara testa hur det känns i liten skala först.
* Förvandla krav till mål. Kan du vända på plikterna och istället kalla dem för mål eller förväntningar? Det har en mer positiv klang och kan vara ett sätt att försäkra dig om att kraven faktiskt kommer ifrån dig.
* Byt fokus. En teori om varför så många känner sig kravtyngda handlar om vårt samhälles besatthet vid att vara berättigade. Vi tycker att det är vår ”rättighet” att ha ett fantastiskt drömhus, ett perfekt förhållande och en ständigt stimulerande karriär. Om vi inte har det känner vi oss besvikna och börjar hypertänka intensivt på möjliga orsaker, av vilka de flesta bara gör oss mer deprimerade.
Lägg mer fokus på det du har och vad du har uppnått än på det du inte har.

Källa: Hämtat från min senaste artikel i tidningen P.S!

Humor - hett framgångstrix!

2005-05-25T09:44:00.000+02:00

Ganska rolig ko ju.
Originally uploaded by Naruba.

Några människor råkar fastna i en hiss ihop. Luften blir genast kvalmigare, blickarna flackar desperat och stämningen är darrig av nervositet.
Så rycker plötsligt en hjälte fram. En av de nödställda verkar, ”Thank God!” , ha koll på läget. Alla andas ut, och vår driftige räddare samlar ihop några lösa föremål från de hissbrutna. ”Är det någon som har en schweizisk armékniv? Får jag låna den där tidningen?” Alla väntar spänt på att få se hur killen smart, i sann McGyver-anda, lyckas konstruera ihop något som blir deras väg ut till friheten.
Men istället slår han sig ner på hissgolvet, gör det bekvämt för sig med tidningen, och öppnar en flaska öl med den lånade armékniven…
Reklamfilmen för Tuborg är några år gammal, men den är fortfarande en av marknadsföringsforskaren Magnus Söderlunds favoriter ur humorperspektiv. Den innehåller nämligen både en oväntad överraskning och en tydlig varumärkesplacering.

Fler saker att tänka på om du vill göra reklam för dig själv med en humoristisk twist är:

1) Sälj först och främst en lagom livsviktig produkt eller tjänst
Det är vanligare med humor i marknadsföringen när det gäller så kallat ”lågengagerande” produkter och tjänster, till exempel schampo, trisslotter eller annat som oftast är lätta köpbeslut som inte kräver överdriven kunskapsinhämtning.

2) Undvik att skämta i samband med ”riskabla” köp
Det är ovanligare med humor i branscher där kunden uppfattar ett köp som ett visst risktagande, vilket också är förklaringen till att tjänsteföretag är underrepresenterade, det är svårare att se vad köpet innebär.

3) Skoja heller aldrig om du är tandläkare
Iprenreklamen är ett lysande undantag, för annars skämtas det inte heller om att behandla sjuka kroppar. Det verkar i dagsläget otänkbart att till exempel en tandläkarepraktik skulle använda humor i sin marknadsföring.

4) Satsa på en slogan
Ägna extra omsorg åt att försöka göra din slogan rolig, så sprider reklamen nästan sig själv, tack vare ”fikarumseffekten”. En del slogans, till exempel ”Ring Nisse” och ”Har ni fest eller?”, har gett varumärkena bakom extra skjuts, eftersom vanliga människor har gjort dem till en del av sin humor, till exempel i fikarum.

Källa: Hämtat ur min senaste artikel "Sälj det med ett leende" i Du&Co.

Konsten att få gratis PR

2005-05-25T09:40:00.000+02:00

Ingvar K, smart eller bara snål?
Originally uploaded by Naruba.

Du behöver inte anlita en PR-byrå för att synas. Lär dig proffsknepen för att öka din goodwill och marknadsföra ditt varumärke eller personlighet - utan att lägga ner en krona!

Jag har pratat med Annika Unt, PR-konsult med många års erfarenhet med att hjälpa företagare att synas.
Här är några av hennes hottaste tips för en lyckad men billig PR-satsning.

Ordna en tävling
Folk älskar helt enkelt att tävla! Du kan genomföra den på din hemsida. Eller på mässan, en enkel krysstävling ger PR och massor med nya kontakter. Om tävlingsresultatet är intressant kan du ge informationen till pressen och få ännu mera PR.

Lär dig storytelling
Framgångsrika företag kopplar ofta känslor till sitt varumärke genom storytelling. Alla gillar en bra historia. Precis som i sagorna börjar den med en dröm, följs av utmaningar och svårigheter, men har ett lyckligt slut då allt knyts samman. Säkert har du liknande erfarenheter. Berätta din egen historia i din kommunikation utåt. Dramatisera gärna!

Använd kändisar
Kändisar vill bli sedda och hörda. Du kanske har en produkt som behöver synas. Ni kan alltså ha nytta av varandra!

3 entreprenörers smarta PR-knep:

* Anita Roddick, grundare av hudvårdskedjan ”The Body Shop”
När första butiken öppnade så fanns i grannlokalen en begravningsentreprenör som tyckte att namnet på Roddicks butik var så osmakligt att han stämde henne. Upprörd gick hon till lokaltidningen, blev omskriven, kunderna strömmade till, och Anita Roddick lärde sig att hon aldrig skulle behöva betala för tidningsplats. Än idag annonserar inte Body Shop.

* William Castle, legendarisk independent skräckfilmsproducent.
För att locka publik till filmen, som han hade finansierat genom att belåna sitt eget hus, ingick i biljettpriset en livförsäkring som utföll ifall att någon skulle dö av skräck under filmens gång. Detta inträffade förstås aldrig, men filmen fick en bra start av PR-kuppen.

* Ingvar Kamprad, IKEA.
Grundaren av möbelvaruhuset sägs odla myten om sig själv som snål för att förmedla sitt eget varumärke till personalen, så att det sparsamma tänkandet präglar alla led. Andra säger förstås att han är överdrivet ekonomisk på riktigt. Endast Ingvar själv vet.

Källa: Hämtat ur min artikel "Konsten att få gratis PR" i senaste numret av Du&Co.

Skumma syndrom - A till G

2005-05-23T15:33:00.000+02:00

Dr Strangelove från filmen
Originally uploaded by Naruba.

Jag har fördjupat mig en smula i det mänskliga psyket och kan inte låta bli att fascineras av hur många riktigt underliga syndrom det verkar finnas.
Bjuder här på ett litet smakprov.

Och önskar en god mental hälsa!
/Marina

Anarkistiska handen-syndromet
Den korrekta medicinska namnet för detta ruskiga syndrom, som kan bli följden av skador på hjärnans frontallob, är ”Anarchic Hand Syndrome”, men fenomenet är också känt som "Dr Strangelove Syndrome".
I filmen kämpar Dr Strangelove hårt för att stoppa sin högerhand från att fara upp i Hitler-hälsningar. Personer som lider av anarkistiska handen-syndromet besväras på samma sätt av sin ena hand. Den gör fullständigt gör vad den känner för. En del patienter har därför försökt att lösa problemet genom att bakbinda ena handen. Andra, som låter handen vara i frihet, får stå ut med att handen gör saker som att ta mat från andra middagsgästers tallrikar, stjäla glass, eller lyfta upp tekoppar som är alldeles för heta att hålla i (trots att handens ägare säger ”nej-nej-koppen är för varm!”). En patients märkliga hand plockade upp fiskben från en tallrik och stoppade in dem i munnen. Då blev hon generad och försökte ta ut benen igen med den hand hon kunde kontrollera. Det slutade med att de båda händerna hamnade i bråk. ”Fighting hands” är tydligen ett vanligt drag i syndromet.
Läkarvetenskapen känner också till åtminstone ett fall av ”Anarchic Foot Syndrome”.

Bellmans upprepning
Namnet syftar på en karaktär i Lewis Carrols ”The Hunting of the Snark”, och inte på vår egen gamle Bellman alltså.
Syndromet innebär att patienten lider av villfarelsen att upprepning av ett och samma påstående, om och om igen, gör påståendet mera trovärdigt.
Till exempel: ”Det var inte jag som mördade damen med pälsmössan. Det var inte jag som mördade damen med pälsmössan. Det var inte…”

Foreign Accent syndrome
Precis som namnet avslöjar handlar detta mycket sällsynta syndrom (det finns bara ett dussin fall i världen) om att en vacker dag vakna upp och tala sitt modersmål som vanligt, fast med en brytning av något mera exotiskt.
En skotsk kvinna vaknade en morgon, och talade plötsligt med en stark sydafrikansk brytning. En norrman fick lika oväntat en mera tysk accent och en tjeck började låta som att han kom från Polen ursprungligen.
Forskning visar att det finns en koppling mellan syndromet och en mindre ”stroke” som har drabbat hjärnans talcentrum.

Gilles de Tourettes syndrom
Detta syndrom tillhör ett av de ”trendigare” och mera omskrivna. Det har förekommit både i amerikanska advokatserier och i skönlitterära böcker.
Syndromet innebär att den drabbade, mitt i meningar, vräker ur sig könsord eller rasistiska kommentarer, utan att vilja det, eller ens ha sådana sympatier.
Det pågår forskning om orsaken till sjukdomen, men en teori är att det rör sig om en onormal ämnesomsättning av neurotransmittorerna dopamin och serotin.

Griesingers sjukdom
Den här sjukdomen är mer fysisk, men tar sig minst lika konstiga uttryck.
Orsaken ska vara en parasit i tunntarmen, som man exempelvis har råkat gulpa i sig under resa i sydligare länder.
Symptomen är bland annat att den sjuke får aptit på att äta saker som inte hör hemma i någon kostcirkel, eftersom de är helt osmältbara. En lust för att äta jord och lera förekommer också.

Källa: Hämtat från en av mina tidigare artiklar i Hennes.

Hur gör djur? (the true story)

2005-05-18T09:39:00.000+02:00

Snuskigare än Ett med naturen
Originally uploaded by Naruba.

Jag har fastnat för en ny, väldigt rolig bok som jag gärna vill tipsa om.
Dr Tatiana, sexrådgivningens okrönta drottning, svarar i boken "Dr Tatianas råd om sex och samlevnad för hela skapelsen" på frågor från oroliga brevskrivare i djurriket.
Hon förklarar exempelvis när nekrofili är helt i sin ordning, hur det går till att bli mamma trots att man är oskuld och när det är rätt tillfälle att äta upp sin älskare.
Dr Tatiana kommer också med råd i mer praktiska frågor, som hur en manlig graviditet går till och vad som är bra med en löstagbar penis.
Precis som sexrådgivare specialserad på homo sapiens så svarar hon givetvis: Allt är normalt!

Författaren är evolutionsbiologen och vetenskapsjournalisten Olivia Judson som verkar kunna det här med fauna.

Fler frågor till doktor Tatiana

2005-05-18T09:38:00.000+02:00

"Är jag verkligen normal?"
Originally uploaded by Naruba.

Kära dr Tatiana,
Jag är en bidrottning och jag är allvarligt bekymrad. Alla mina älskare lämnar kvar sina könsorgan i mig, varpå de faller döda ner. Är detta verkligen normalt?
Dr Tatiana svarar: Det är helt normalt! När bihannen når sin klimax, formligen exploderar han och könsdelarna slits loss från kroppen med en ljudlig knäpp. Vitsen är bland annat att genom att lämna kvar sina könsdelar i ert inre, så täpper de helt sonika igen vägen för andra kavaljerer.

Kära dr Tatiana,
Min pojkvän är den stiligaste lilla halvapa man kan tänka sig. På ryggen är hans päls vackert gyllenbrun och hans mage är gräddvid. Han doftar ljuvligt och har så nätta små händer och fötter. Det är bara en sak som bekymrar mig förstår doktorn. Hur kommer det sig att hans penis är täckt av jättestora taggar?
Dr Tatiana svarar: Många primater har rent groteska penisar som påminner om något ur spanska inkvisitionens resväska. Den taggiga penisen är bland annat hannens sätt att stimulera partnern så att hon tar upp mer av just hans sädesceller.

Kära dr Tatiana,
Jag heter Rob och är en vägglus, en Xylocoris maculipennis. Jag har hört att om jag har sex med min vän Fergus, så kommer han att avleverera mina spermier nästa gång han har sex med Samantha. Kan det verkligen stämma?
Dr Tatiana svarar: Det finns en sannolikhet att detta kan ske, eftersom din penis fungerar som en vass spruta som du och dina artfränder kan köra rätt genom kroppshuden. På så sätt kan möjligen dina spermier vandra hela vägen ner till Fergus könsorgan, men oddsen är inte jättestora. Smartare är att vänslas med Samantha direkt.

Källa: "Dr Tatianas råd om sex och samlevnad för hela skapelsen" av Olivia Judson, Natur och kultur, 2005.

8 vägar till sund kärlek

2005-04-29T11:31:00.000+02:00

Skicka fina kärleksvykort från www.kolsyrad.nu
Originally uploaded by Naruba.

Idag handlar det om kärlek. Hemskt mysigt ju. Forskning visar att goda nära relationer, förutom att vara allmänt mumsiga, också fungerar som ett skydd mot till exempel hjärt- och kärlsjukdomar. Och detta gäller även om man befinner sig i riskzonen av andra faktorer, som rökning eller brist på motion.
Krasst tolkat: Istället för att ge dig ut i joggingslingan kan du alltså lungt sitta kvar i soffan, så länge du flätar fingrar med någon riktigt fin.

8 andra kärleksfulla vägar till ett hälsosammare liv är...

1. Säg upp dåliga relationsavtal.
Medberoende är inte bara en term som kan användas i samband med alkoholism. Du kan sägas vara medberoende i ett relationsmissbruk om ert förhållande innehåller oskrivna avtal som tillåter er att fortsätta med olika destruktiva mönster.
Ett exempel på ett sådan avtal är Strutsavtalet. ”Låt oss enas om att inte prata om vissa delar av våra liv.” Det har en tendens att sprida sig till allt fler områden och gör till slut förhållandet oändligt trist att leva i.

2. Finn en villkorslös lyssnare.
Att ha någon att öppna sitt hjärta för, någon som inte kritiserar utan bara lyssnar, gör dig friskare. Det var en av de saker som forskarna vid Karolinska institutet upptäckte. Emotionellt stöd underlättade hjärtsjuka kvinnors läkning och minskade risken för återfall. Se till att det finns minst en sådan resurs i ditt liv.

3. Visa kärlek varje dag, inte under fyra dagar i Paris om våren.
Det är vardagsintimiteten som betyder mest för ett äktenskaps överlevnad, inte enstaka, storslagna kärleksäventyr ibland. Ta chansen att visa omtanke och ömhet i vardagen och planera in det ifall du riskerar att prioritera bort det. Se de kärleksfulla gesterna som en del av din livsstil, givetvis också om du är singel.

4. Underskatta inte betydelsen av ett bra sexliv.
I de flesta relationer är sex en källa till kraft och samhörighet. Det är det unika sättet för paret att visa intimitet på. Andra kan man vara nära, men inte intima på samma sätt.

5. Använd fredstrevare.
I kärleksfulla relationer har paren ofta tillgång till ett antal prestigelösa försoningsgester. Studier på relationsforskarens John Gottmans "kärlekslabb" visade att de par som till exempel hade för vana att bryta udden av ett hätskt gräl genom en rolig grimas eller en lättsam kommentar var mer benägna att hålla ihop och klara sig igenom relationskriser än de par som höll liv i grälet med hjälp av ”erkänn nu att du hade fel!”, hånfulla kommentarer och personliga förolämpningar utanför diskussionsämnet.

6. Börja om från början.
När vi grälar så visar de första tre minuterna hur det med all sannolikhet kommer att sluta, visar Gottmans forskning.
Inledningen är allt! Märker du att du kommer in snett i en diskussion, så är det bättre att pausa, låta tankarna klarna och börja om från början igen. Det ger mindre sår och mer kärlek.

7. Bygg upp ”Vi mot dom”-känsla.
Ärlighet är en fråga om tajming i alla nära relationer. Det är inte rätt tillfälle att kritisera någons beteende precis när denne vänder sig till dig för att få känslomässigt stöd, även om du tycker att han/hon är lite barnslig i sina reaktioner.

8. Packa om ditt bagage.
Vi har alla mönster av kärlek som visar sig på olika sätt. Övergivenhetsupplevelser under barndomen kan till exempel leda till rädslor för att bli lämnad av sin partner. Kanske leder detta till att man alltid avslutar en relation först, eller väljer partners som är så behövande och osjälvständiga att man själv aldrig riskerar att bli övergiven. Arbeta med de områden där du har blivit sårad i livet och titta kritiskt på dina mönster. Vilka vill du ha kvar, och vilka får stanna hemma?

Källa: Citerat ur min artikel "Nytt revolutionerande läkemedel: Kärlek!" i senaste P.S (Populär psykologi och medicin).

Fixa flirten!

2005-04-18T17:23:00.000+02:00

Hund, lagom liten med stora fuktiga ögon, ovärderligt flirtredskap!
Originally uploaded by Naruba.

Utomlands kan man gå på kurs för att lära sig att flirta bättre. Flirtcoaching är stort i både USA och England, där Peta Heskell, känd flirtguru, driver Attraction Academy, en skola för att läsa upp betygen när det gäller charm och utstrålning.
”Håll ett öga på din kroppshållning och dina vanemässiga sätt att stå och sitta. Finns det harmoni i din kropp eller någon sorts nervositet? Andas då istället med magen, öppna upp dina axlar och låt händerna ligga avslappnat i knät. Titta dig omkring långsamt, från höger till vänster, som om du är en gudomlighet som betraktar världen hon eller han äger. Lägg märke till hur annorlunda du känner dig när du gör det här” tipsar Peta.

Andra tips för att fixa flirten så här lagom till knoppbristning är:

Lektion 1: Samla konversationsstartare
Välj accessoarer och personliga attribut med omsorg. De fungerar som fångstkrokar in i din personliga flirtzon. Böcker med lustiga titlar, väldigt stora smycken, eller klassikern - t-shirt med tryck, funkar bättre än du tror.

Lektion 2: Scanna rummet
När du kommer in i ett rum som är fullt av människor och ser någon som intresserar dig, använd följande håv i tre delar för att flirtfånga personen.
1) Titta på personen och räkna samtidigt till fyra. 4-sekunders-blicken är flirtig, men ändå inte stalker-aktig.
2) Scanna sedan snabbt av rummet efter andra intressanta kandidater.
3) Titta därefter på din från början utvalda igen.
Det är ett effektivt sätt att säga ’Du attraherade mig omedelbart, och nu vet jag - du är rummets kap!’.

Lektion 3: Prata vi-språket
Ta varje chans att använda ordet ’vi’ i en konversation med en person som du flirtar med, till exempel ’Ska vi ta en öl till här eller ska vi gå vidare?’
Om du kopplar ihop er som ett par språkligt, så känns det redan som ni har kommit varann lite närmare.

Överkurs:
Trevligt vs flirtigt - lägg märke till skillnaden!

Situation: Du är på fest och träffar någon som har intresserat dig ett tag.
Trevligt: ”Kul att ses!”
Flirtigt: ”Jag hoppades att du skulle vara här.”

Situation: Någon frågar dig vad du jobbar med.
Trevligt: ”Jag är systemutvecklare på ett IT-företag, vad gör du själv?”
Flirtigt: ”Va? Vi har precis träffats och du försöker redan lista ut om jag kan försörja dig!”

Situation: Du är ute och promenerar och möter en foxy kille med foxterrier.
Trevligt: ”Hej lilla hunden, åh så söt man kan vara. Vad heter en sån goding då?”
Flirtigt: ”Åh så söt man kan vara. Vad heter en sån goding då? Ja, alltså hunden...” *blink-blink*

Källa: Hämtat från min artikel "Fixa flirten" i senaste Cosmopolitan.

4 steg till färre prylar i ditt liv

2005-04-11T09:28:00.000+02:00

Läcker sophink. Ett av de snyggaste sätten att slänga.
Originally uploaded by Naruba.

Det är under en flytt från en adress till en annan som man med full kraft konfronteras med sin egen pinsamma lust att äga.
”Jag gillar det enkla och rena” har man gått och trott.
”För mycket prylar är vulgärt” har man sagt till andra.
Men hur förklarar man 38 banankartonger?
Och till råga på allt har man bett personer om hjälp…
Nu brukar människor förstås vara hemskt artiga under flyttdagar. Det bryter möjligen fram en tjock åder i pannan när de tvingas bära ett styck maskätet linneskåp från källare A direkt ner i källare B, men det är ju bara för att ekmöbler är så väldigt tunga. En avlägsen dröm om att en dag möblera ett eget litet torp vid en sjö kan väl ingen klanka ner på?
Att ungdomsböckerna med röda ryggar från Wahlströms också flyttas för fortsatt källarförvaring borde inte heller göra någon upprörd. Det är ju min litterära barndom. Ska man slänga sin litterära barndom?
Ja, så plötsligt sitter man där med alldeles för mycket prylar och undrar vad man ska göra åt eländet.

Ett sätt är att gå på kurs. I USA finns ”Clutter clubs” där människor som samlar livet på hög får lära sig att slänga genom samma tolvstegsprogram som AA använder.
Bland annat lär man sig att:

1. Sluta köpa förvaringsartiklar för att organisera i röran. En ny snygg kartong löser inte problemet, det gör bara att det inte syns.

2. Säga nej. Säg upp prenumerationer på tidningar som du inte läser, tacka nej till familjeklenoder som du inte vill ärva, ta inte emot bonusgåvor som kommer ihop med andra köp.

3. Packa undan. Lägg saker som du inte är säker på att du kan skiljas från i en kartong, märk lådan med innehållet, och tejpa igen den. Har du inte behövt öppna lådan på sex månader, släng den. Öppna den inte för att titta en gång till, bara släng!

4. Testa stöket. Hur många av dessa föremål kan du hitta i ditt hem på max 60 sekunder? Telefonbok, kortlek, ficklampa, ditt senaste kontoutdrag från banken, ljus och tändstickor, en fungerande penna, plåster.

Ha en bra slängdag!

Källa: Hämtat från min senaste artikel i DV, där de tyvärr har stavat mitt namn fel... Nästa som kallar mig Martina åker på en fet smäll.

Blogg vederbörligen inskålad nu!

2005-04-10T18:23:00.000+02:00

Smakar dillchips, lovar!
Originally uploaded by Naruba.

Jag vet att jag lovade champagne, men blev så plötsligt, ruskigt sugen på att åka till Köpenhamn istället för Frankrike, så vi improviserade ihop lite dansk smørrebrødsbodega i köket, med öl, sill, potatis, sallad, och den fullkomligt gudomligt goda Aalborg Dild förstås. Ja, vilken bouquet!
Skål för min blogg då. Nu är den härmed officiellt öppnad!
/Marina, eder ödmjuka värdinna

Vet du hur man prutar på ett par snabelskor då?

2005-04-06T10:20:00.000+02:00

150 spänn! Skojar du?
Originally uploaded by Naruba.

Mmm, snart sommar nu... Och ett av sommarens stora nöjen (förutom att pilla bort andras människors fjällande solbränna på ryggen i långa sjok) är förstås att pruta. Här några snabba tips i denna ädla konst!

Håll pokeransiktet
Att få något dimmigt i blicken och utstråla ett ”åh nej hjälp vilken snygg temugg!” är en dödfödd början på ett framgångsrikt prutande. Trixet är att istället verka så oberörd som möjligt, och hålla röstläget på en lagom byråkratbutter nivå. Frammana gärna en övertygande skeptisk rynka mellan ögonen, och säg ett litet lojt ”vad ska du ha för den här då?”. Det sätter rätt ton på diskussionen.

Bestäm maxnivån
Innan du ens ger dig in någon prisdiskussion bör du ha bestämt vad du maximalt är beredd att betala, och det inre budet går du ALDRIG över. Är du helt bortkommen på vad en keps med texten ”I love Greece” egentligen får kosta, så är en vedertagen grundregel att man föreslår hälften av det bud som försäljaren lagt först, och jobbar utifrån det.

Längre-ner-på-gatan-strategin
Jämförelser med vad försäljaren längre ner på gatan säljer varan för är något man kan slänga in en bit in i förhandlandet. Extra effektivt är det i kombination med ett raffinerat kroppsspråk, där du emellanåt sänder längtansfulla blickar mot grannbutiken.

Prata i vi-termer
Använd mycket meningar med ”vi” i. ”Hur ska vi lösa det här då? Ska vi säga 35 då?” Psykologiskt visar du att han redan har vunnit över dig på sin sida. Nu är det är bara den lilla detaljen om priset som är kvar…

Hitta fem fel
Att vara uppmärksam och hitta små skönhetsfel är en erkänt framgångsrik prissänkare inom prutandets konst.

Rätt tid, rätt plats
Det är i början av säsongen du kan göra dina bästa klipp. Inte i slutet när försäljaren antar border-line-liknande drag, efter flera månaders kontroverser med tjocka tyskar med midjeväska.
Glöm inte heller tumregeln ”ju fler kunder i butiken, desto mindre prut”. Det kan vara svårt att övertyga försäljaren om att han bör ägna tid och ork åt att få dig att glänta på din lilla börs, när det precis har kommit in ett helt gäng med amerikanare som säger ”Oh my God!”.

Och så något med på köpet
Hamnar du i ett dödläge där ni båda står och patetiskt upprepar två något olika summor, så godtag hans bud med villkoret ”okej då, men då får du ge mig ett sånt där litet askfat på köpet.”

Källa: Citerat från en av mina tidigare artiklar i tidningen Hennes

Next stop: Molvanien?

2005-03-30T13:14:00.000+02:00

Är inte det farbror Yoghurtpaket?!
Originally uploaded by Naruba.

Zlkavszka! (Molvaniska för Hej!)

En ny bok har kommit till min bokhylla. "Molvanien - ett land bortom modern dentalvård" är titeln, och boken påstås vara "en komplett reseguide över Centraleuropas bäst bevarade hemlighet", "Molvanien - rödbetans och kikhostans hemland - väntar på dig!"
Det rör sig alltså om en reseguide till ett helt och hållet fiktivt land. Kul som koncept i alla fall. Tydligen planerar killarna bakom en hel serie av böcker, något obskyrt latinamerikanskt land står visst på tur.
Jag tycker att man lyckas så där rent praktiskt. Visst är det skojigt att skämta om östeuropéers buttra serviceanda, mystiska etikettsregler, kroniska toalettpappersbrist, och excessiva hårväxt även på kvinnor, men kanske inte så att det håller för en hel bok... Eller?
Jag ger den dessutom 6 grabbpoäng av 10 möjliga*.
En sak tyckte jag var väldigt skojig däremot. Sidan 27. Under rubriken "Användbara fraser" i språkkapitlet. Man tar upp hur molvanierna säger "Lycka till!", nämligen "Wakuz Dro Brugka Spazibo", som bokstavligen ska betyda "Må Gud sända dig en robust åsna!"
Fnissade till där.

Grovzsgo! (Molvaniska för Hejdå!)

*En grabbpoäng motsvarar fem fuktiga badlakan på golvet så att parketten förstörs, en darttavla med pilar, tolv helt tomma schampoflaskor som av outgrundlig anledning fortfarande är kvar på hyllan i badrummet, samt ungefär sju Kjell&Co-kataloger, hårt tummade.

Liten primadonna sover

2005-03-22T10:50:00.000+01:00

Är det bara jag som tänker på Törnrosa?
Originally uploaded by Naruba.

Detta är Laika, kinesisk nakenhund, med coolt Tina Turner-rufs och medfödda moon boots. Hon finns i bekantskapskretsen och är "castad" av mig själv och sambo N att medverka som stjärna i ett litet hemsideprojekt vi har, och som än så länge är lite hemligt... Än så länge får ni nöja er med att bara se Laika. Notera den nakna huden som är så mjuk och känslig att den måste smörjas regelbundet med hudlotion. Fantastiskt! Varje flickas dröm, sen hon blivit för stor för sina Barbies.

Sambon gillar inte den här bilden så mycket. Orden "död tant med fett hår" kom tydligen osökt till honom. Men herregud, även en kalaspingla kan väl få lov att ha en dålig hårdag?

I väntan på den riktiga värdinnan...

2005-03-21T16:22:00.000+01:00

MB
Originally uploaded by Naruba.

Den här bloggen är liksom lite under uppbyggnad, jag håller på och lär mig och provar lite olika grejer. Officiellt startdatum är inte riktigt bestämt än, men jag lovar att fixa en bild på champagnen. Håll till godo med coola Modesty Blaise så länge!